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	<title>洋績人生發展顧問公司</title>
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	<description>活出精彩--生活對你應有的意義-- 以明天就要死亡的態度生活； 以長生不老的態度學習。</description>
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		<title>今天你不弄死他，明天他就會弄死你</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:25:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[心智教育]]></category>
		<category><![CDATA[不適者淘汰]]></category>
		<category><![CDATA[物競天擇]]></category>
		<category><![CDATA[適者生存]]></category>

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		<description><![CDATA[昨晚和好友敏敏吃飯、閒聊，席間我們討論到「人到底可不可以被改變？」敏敏認為人是不可能被改變的，我倒是沒有她那麼悲觀。我認為，人也許不會被改變，但人卻可以被教育。 最近很夯的一句話，就是電影「艋舺」裡的一句：「今天你不弄死他，明天他就會弄死你。」這句話很粗糙，但也很充分地詮釋了達爾文的進化論，強調「物競天擇，適者生存，不適者淘汰」，換句話說這是一個弱肉強食的世界，你不是吃人，就是被人吃，再白話一點，就是「你不是赢，就是輸」。 所以，你選擇赢，還是輸呢？ 我曾經看到好友春玫的女兒小玹，經常欺負和她同年齡的一個小男孩城城，不是咬人家就是打人家。春玫幾次阻止女兒無效之後，改變策略鼓勵城城：「如果小玹又來欺負你時，你就用力把她推開。」果然，話才說完沒多久，小玹又偷偷地靠近城城，正準備進行攻擊，說時遲，那時快，小城城忽地轉身（有了春玫阿姨的特許）使盡吃奶之力，一把將小玹推倒跌坐在地上，小玹被這意想不到的反擊給震住了，接著在不到二秒鐘內破口大哭，向春玫告狀：「媽媽，城城打我…..嗚嗚…」，春玫給女兒一個機會教育：「活該，誰叫你欺負城城，以後不可以再欺負城城了，知道嗎？」 ㄟ~~這招果然奏效，從此以後小玹不但不再欺負城城，而且對他百般友善與討好；但是，在同一個時間裡，她又轉向另一個「溫順」的獵物小怡……。 在三、四歲小娃兒的世界裡，都已清晰地顯現出這種「弱肉強食」的天性，更何況是大人的世界呢！只是大人世界裡「弱肉強食」的行為，已透過進化被微調設計過了，被包裝得比較高階、細膩，有時讓人難以察覺。 我會分享這個小故事，並不是要教大家成為一個「弱肉強食」裡的強者，為了生存，不擇手段地壓制別人。我想要說的是，重回一開始的主題「人到底可不可以被改變？」，我認為改不改變別人不重要，重要的是，如果我們不喜歡別人對待我們的方式，那麼我們有沒有先改變對待自己的方式？不管對方在對待別人時有沒有改變，但只要你決心改變，隨著你的改變，必定會教育對方就此「聰明點、識相點」地調整對待你的方式。就像上面的真實小故事裡，小城城的改變，促使小玹必須跟著調整，即使她又把她的侵略性轉向其他小朋友，但可以肯定的是，她不會、也不敢再欺負城城了！ 唉！所以很抱歉，也很無奈，你是要讓他人繼續欺負你呢，還是讓他找尋下一個「倒霉鬼」？]]></description>
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		<title>真誠、接納、同理心，是最好的治療</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:23:57 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[人際溝通]]></category>
		<category><![CDATA[同理心]]></category>
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		<description><![CDATA[一個女孩因為疑似得了性病到醫院做檢查，經過豪斯醫生檢查結果確認感染性病，而這女孩在一陣情緒激動之後，豪斯醫生得知這女孩是因為被強暴而感染了性病。豪斯很快地去找他的主管柯蒂醫生，希望柯蒂能立即安排其他的女性心理醫師陪伴、輔導這女孩。但被這女孩拒絕了，甚至是用自殺的方式拒絕，因為她只願意接受豪斯醫生的治療──陪她談話，而且只用她的方式對話。 這女孩堅持與豪斯對話，豪斯覺得很奇怪，覺得必定有什麼理由讓這女孩非要豪斯與她對話不可，但女孩的一致回答都是「不知道」。而對於一向只對治療各種棘手、不明原因、高挑戰性怪病有興趣的豪斯來說，他覺得自己無法也沒耐心幫這女孩走出被強暴的陰霾，但又迫於這女病人的強烈要求，再加上主管柯蒂非要他回到一般門診，增加與一般病患的接觸經驗不可，他只好心不甘情不願地接下這個女孩的病例。之後，豪斯到處向他的同事求救及尋求建議，要怎麼做才能幫助這個女孩走出傷痛，然而每個人都給予他與個人經驗有關但卻又各不相同的建議，這下讓他一個頭兩個大。以往，不管任何稀奇古怪的病例，只要遇到豪斯都能夠藥到病除，但這次，一個女孩卻把他給難倒了。 剛開始的對話，女孩認為她的傷痛需要時間、以及與她想要的人對話才能治療，而豪斯則試著以曉以大義的方式和這女孩對話，希望這個女孩能採取行動，做些讓自己走出創傷的事情，這一來一往的對話，讓這個女孩覺得這種對話很沒意義且虛偽，而引發她情緒激動與不穩定，豪斯再次地建議她需要心理輔導，女孩再次憤怒的吼叫：「你們就是認為我是因為被強暴而情緒不穩定！」這讓她覺得非常受挫與無力感。 對話持續進行著，但都在雙方的不同意念下，不斷地引發爭執與辯論，結果屋漏偏逢連夜雨，此時院方檢驗出這女孩懷孕了。此時對話又多了一個話題：豪斯必須勸導女孩把孩子拿掉，但這有違這個女孩的信仰──不能濫殺無辜的性命，於是，又是一陣信念差異的激辯。而就在這同時，豪斯為了能夠引導女孩拿掉小孩並從傷痛走出，重新活出新的人生，豪斯述說了一個他童年被祖母虐待的往事，但女孩質疑這個故事的真實性，她認為豪斯編了一個假故事是想幫她走出傷害，而她要的是坦白、真心的對話，而不是善意的謊言、以及言不由衷的愚蠢安慰。當整個對話走入了死胡同，豪斯詢問女孩願不願意和他出去走一走，就在他們到了公園河邊，才開始有了真心、坦誠的對話。 剛到公園河邊時，他們還是免不了各說各話，豪斯對話的重點還是放在鼓勵女孩走出被強暴的陰影，重新找回自己的力量以適應出院後的生活。此時，女孩生氣又任性地說：「我不要出院！」豪斯看著這倔強的女孩，正準備放棄說服、安慰、教導這個女孩，於是漫不經心地回答她：「好，那我就不讓你出院（主治醫生決定病患何時可以出院）。」就在豪斯說完這些話，女孩驚訝地抬頭看著豪斯，嘴角很輕微且快速地上揚了一下，那是一個別人察覺不到的笑容，這是他們對話以來，第一次有了共識，女孩就在這時真正地放下了防衛的心。沈默了片刻，豪斯問她為何堅持要他當女孩的主治醫生，女孩才緩緩地回答豪斯說：「因為我看到你有一個特質，讓我覺得你也是一個受過傷害的人。」豪斯回以真誠地說：「是的，我是受過傷害，我跟妳說的那個故事是真實的，只是主角不是我的祖母，而是我的爸爸。」於是，女孩也敞開心，自願開始談論她是如何被強暴的經過。那個下午，豪斯醫生和女孩有了一場心與心交會的談話，而那個同是受過傷的心靈交談，治療了那個女孩。最後她同意拿掉小孩，並健康地出院。]]></description>
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		<title>父母的錯愛</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:22:30 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[心智教育]]></category>
		<category><![CDATA[錯愛]]></category>

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		<description><![CDATA[從事父母效能訓練教學已有十年之久，不管是在教學過程中，或者是與人互動中，不斷地發現：很多人在人際關係上的界線，是那麼地缺乏，以致於造成關係混亂，以及角色錯置。 舉個例子來說，我身邊就有不少父母朋友，常在搞不定小孩時，會跟小孩說：「如果你不聽話，聖誕老公公就不會帶禮物來給你囉！」而我也總是以半開玩笑的方式回應他們說：「這是無能的父母才會說的話。」 通常大家聽我這麼說，大都會笑成一團，然後不了了之。但是，我總會不放棄機會地再追問一句：「想想看，為什麼你不敢親自教養自己的小孩，而要委託聖誕老公公呢？」 通常答案不離「因為不知道怎麼辦？」、「因為孩子只聽聖誕老公公的話。」這時我會微笑但認真地說：「你其實不是真的那麼無能為力，而是你以為對孩子說『不』的話，你就會失去你在孩子心目中的地位（或說是完美的父母形象）吧？」 接著，其中一人便會開始追問：「那怎麼辦？要怎麼做，既能搞定小孩，又不會失去在孩子心目中的地位？」 「你很擔心在孩子心目中失去了地位？」我再次核對。 「也不是啦，但是，有哪個父母不是這麼希望的？」這次是幾個人異口同聲說出心聲。 原來現代的父母，在乎自己在孩子心目中的地位，遠勝過他們對孩子的愛；又或者說，他們需要孩子的愛、肯定，多過於他們所能給孩子的。 其實，面對孩子的不當行為，身為父母的我們不是一直在犯自己的父母所犯過的錯誤，就是極端式地和我們的父母背道而馳，到最後還是個錯誤的做法，因為這兩個做法其實都是受父母影響的結果。 當孩子的行為替我們帶來了困擾時，其實父母可以有所堅持，以更有效、更積極且有技巧的手法教養小孩，不但可以維護父母的權益，還可以適當地調整孩子為你所不能接受的行為。但要身為現代縱容孩子的父母，要有所堅持地教養小孩似乎很困難，這些父母常陷入這種管教與否的兩難。 會陷於這種矛盾，是因為有些人曾經被自己的父母專制及嚴厲地對待，因而帶著某些傷害長大，因此希望做個截然不同的父母，於是成為寬大且縱容的父母。而另外還有一些人，以為好父母就是應該為孩子的幸福而犧牲，於是避諱和孩子直接面對面解決孩子的不當行為，他們會擔心一旦這麼做，孩子就會不喜歡他們。其實他們是受了自己及他們父母的經驗影響，對爭執有了根深柢固的恐懼。 重點是，管教並不必然一定會是爭執，父母只要學會適當的管教方法與技巧，就可以在不傷害彼此的情況下，做好教養的工作。換句話說，父母要懂得且願意不斷地學習。很多父母寧可每個月花數萬元讓孩補習或上才藝班，自己卻不願花幾千塊錢去上心靈成長或親職教育的課程，這些父母總認為該學習、該改變成長的是他們的孩子，而不是自己，真是令人婉惜！]]></description>
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		<title>我訊息</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:21:47 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[我 訊 息 我訊息是一種自我表露，有關於我的感覺、想法、需求及欲望的表達。在不干擾、危害別人的情況下，我們每一個人都有權利重視自己的需要，並且有義務滿足自己的需要，這是一種對自己完全負責的態度。滿足自己和尊重別人是不相衝突的，因為唯有我們自己是滿足的、充滿能量的，才能夠將內心的關懷、尊重和愛分享出去。我訊息分為五類： 一、 表白性我訊息 表白性我訊息主要是揭露關於「我」的種種，如對他人表達有關於你的觀點、信念、感覺、想法，以及你的喜歡和不喜歡等等，表白性我訊息能夠讓人更瞭解你及你的人生體驗。例如：「對這件事的發展，令我感到失望。」、「我喜歡在黃昏時，出去散步。」 二、 肯定性我訊息 肯定性我訊息主要是表達我們對他人肯定、讚賞、高興、愛的感覺，它是一種可以豐富、滋養人際關係的有效自我表露。當他人做出一些令我們感到愉快，甚至能夠協助我們，或者表現出親切、成熟、關懷以及幽默的一面時，此時對他人表達肯定、欣賞的感覺是很重要的。肯定性我訊息能夠建立更溫暖、更親密、更愉悅的人際關係，而我們的心靈也總能因為肯定性我訊息而健康茁壯。倘若身為父母的能夠經常對孩子表達肯定的感覺，小孩通常會自動減少父母所不能接受的行為。例如：「小惠，我真的很喜歡你寫的故事，好有趣喔！」、「我很高興當我在廚房忙時，你進來幫忙，謝謝你。」 三、 反應性我訊息 反應性我訊息讓你學習說「不」。當有人要求你去做一件你不想做的事時，你可能會覺得有一股強烈衝動想說「不」，但接著卻發現，這股衝動常伴隨著焦慮，於是你變成開口回答「是」。其實有人向你提出要求時，並不意謂著你必須立刻、馬上積極的回應。你可以使用更恰當的反應代替自動地回答「是」。例如：「我需要想一想，我過幾分鐘後再打電話回覆你。」、「我要和家人討論一下，我會儘快讓你知道。」 審慎思考後的決定，是一種負責任的態度，你也有權照顧一下你自己的需求，做一些為自己生命帶來意義與滿足的選擇和決定，你會對你的決定以及對對方都覺得很好。你最需要思考的是如何在獨立與人際互動之間，取得一個健康、舒適的平衡。 四、 預防性我訊息 預防性我訊息是可以避免衝突的一種自我表露。這樣的訊息能夠清楚描述你希望做到或想完成的事，因它能使別人預先知道你的需求和希望，而讓他人有機會調整自己，以免阻礙你的需求，甚至主動協助你滿足需要。例如：「我希望你在放學後，若不直接回家，要告訴我，以免我為你擔心。」、「明天我要加班，所以不會回來吃晚餐，請不用準備我的份。」。 讓他人預先知道你的需求，也有助於他人與你維持親近的關係，不至於使他人稍後才感到驚訝或錯愕，並且讓他人對你可能想要採取的改變與對他人造成的影響有所準備。 有效的預防性我訊息包括二個部份：（1）對自己需求的自我表達；（2）這項需求的理由（希望得到的結果）。說明你需求的理由很重要，以免你的訊息讓人覺得權威或具有攻擊性。 成功地發出「預防性我訊息」並不容易，需要能擁有以下的能力： ․ 你知道自己想要、或需要什麼，以及原因。 ․ 你決定為了滿足自身的需要，決定為自己負起責任。 ․ 你能夠以肯定的方式，向你必須取得合作的對象表達你的需要。 ․ 如果對方變得具有防禦性，你願意轉換立場積極聆聽對方。 五、 面質性我訊息 有時候，我們會因為無法接受他人的行為而產生問題，這時發送一個清楚、具體、明確的面質性我訊息就顯得格外重要，因為它能夠避免責罵對方，同時也讓對方知道他的行為是如何傷害到我們，並且讓對方知道我們希望他能夠負起責任，協助我們解決這項困擾。 需要注意的是，面質性我訊息包括了三個要素：（1）不加批評地描述他人所說、所做，為我們帶來困擾的行為；（2）他人的行為為我們帶來特定、具體且不希望發生的影響；（3）表達我們對他人行為的感覺。例如：「你沒有打電話告訴我，你不能來，我浪費了一個小時的時間在等你，我真的很不喜歡這樣。」、「你把腳踏車放在樓梯口，我很擔心，我怕會撞到，並且受傷。」 雖然，有時自我表露也會潛藏些許危險，但它卻能夠為自我及人際關係帶來更大、更多的好處，這些好處包括： （1） 更瞭解自己 當你向他人表露自己時，其實你同時也在與自己對話，你在和你自己的感覺、想法、價值觀及信念接觸。因此，你會對自己內在的經驗更能覺察、負責和掌握。 （2） 更喜歡自己，進而更有自信 當你向他人開放、坦誠時，你會對自己身為人的感覺更好，你會覺得自己很堅強、勇敢、負責任，而且有自信。 （3） 也讓他人更瞭解你 因為你的有效表露，他人會瞭解你想要他們知道的重要感受、想法以及價值觀，他們才不會感到茫然困惑，進而免除內心的不安、緊張和不確定感。 （4） 能夠鼓勵你周圍的人及你的孩子自我表露 因為你的誠懇、開放和坦白，也會鼓勵你周圍的人及你的孩子也和你一樣。尤其在家庭中，父母若能夠以身作則、坦誠表露自己，那麼，家裡的每個成員將會有「家是安全的地方」的感覺，並且充滿安全感，使家人的關係更緊密。 （5） 能有效避免衝突 當家中成員對彼此的需求有清楚的瞭解時，也較能夠協助彼此滿足需求。那麼，將會大大地降低因為不瞭解、或缺乏溝通而產生的衝突。在一個誠實、開放的家庭中，緊張、困惑、衝突、憤怒及痛苦將無處滋生。 我訊息並不只是一項溝通技巧，它同時也是一種態度，它特別能夠協助我們經營坦白、誠實、一致、滋養的人際關係。大家可以試試囉~~]]></description>
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		<title>如何說我、聽你</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:20:38 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[人際溝通]]></category>
		<category><![CDATA[你訊息]]></category>
		<category><![CDATA[我訊息]]></category>

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		<description><![CDATA[如何說我、聽你 你訊息VS我訊息 志工培訓的同學不斷地追問輔導老師，何謂你句型（我稱為你訊息）及我句型（我訊息）？這之間倒底有什麼差別？因為時間的關係，同學們顯然尚未滿足於老師的解說與舉例。 在此分享我個人研習了十年的人際溝通效能的其中一項技巧：我訊息（也就是上述所說的我句型）。 首先得了解人為什麼要學習人際溝通或者是衝突管理，其實不外乎是想達到兩個目的：一、解決問題；二、促進彼此的關係。不管是要滿足這兩項目的其中的哪一項，都關係著你、我雙方的需求或利益，於是產生了主觀與客觀的認定，因此如何說我、聽你就變得格外重要。先看以下幾個狀況： 客觀、具體描述行為（及對你的影響） 主觀、評論（易引起不舒服情緒） 你到達時，遲到30分 你真沒時間觀念 我看到你與人吵架 你怎麼這麼不講理 我聽到小孩在樓上哭 這個孩子很不乖 這季你不報名上課 你怎如此不長進 昨天趕貨你沒參與加班 你怎麼那麼沒責任感 上方表格左邊即是「我訊息」，右邊是「你訊息」。這是一個簡單概略的分法（更精細的說法，我們以後再談），但可以很清楚地讓我們了解所謂的「我訊息」就是客觀、具體地描述其行為，以及帶給你的困擾和具體影響是什麼；而「你訊息」則容易摻雜自己的情緒，以及腦中不實的構思情節所造成的評論或批判。例如： 你訊息： 「志明，你很自私耶，你以為這個屋子只有你一個人嗎？」 我訊息： 「志明，在我看新聞時，我不喜歡你說話這麼大聲，因為我聽不見新聞的報導。」 你訊息： 「如果你們不讓我知道週末的計劃，那麼我就沒辦法讓你們搭便車了。」 我訊息： 「我想早點聽到你們的週末計劃，以便可以調整我自己的行程。」 你訊息： 「你真是個好孩子，是媽媽的好幫手！」 我訊息： 「我很高興你幫我的忙，媽媽真的好喜歡！」 我訊息是對具體事實的描述，它表達了你的感受和經驗，必須是誠實、真誠、一致的；而你訊息容易導致對方的反感，引發反作用行為，使我們面臨更麻煩的問題，是人際關係的絆腳石。而且，要注意的是，並不是「我」開頭的句子，就是我訊息或我句型；同樣地，也不是「你」開頭的句子，就是你訊息或你句型。 我訊息還會因狀況不同，而有不同類型的表達，待續~~]]></description>
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		<title>發展個人特質對你的意義</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:19:35 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[個人特質]]></category>

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		<description><![CDATA[由於不少網友來信，針對如何發展個人特質、天賦等課程，想更進一步的瞭解，所以我們將會不定期的把「個人特質領導開發」課程的精義在此分段地分享給大家！ 傳統上，我們總是在所謂成功者的身上尋求領導的意義。而這些成功者也確實用財富、名譽、尊嚴………及其他有形、無形的條件定義了成功及領導。但如果我們只能以這些為唯一的標準，我們就不能了解那些過著有意義、知足的生活，卻不見得有巨額財富或舉世皆認同的廣大群眾。他們立定志向決心追求自己認為重要的事物，就組成了「贏的行為」及成功。而這樣決心更展現了個人特質領導的實質。 我們經常忽視生活周遭各種不同的機會，被社會定義的成功所左右，並因而如木偶般的成為別人想要我們成為的樣子。然而，成功的定義在於能否超越自我。有效的個人特質領導是一種內在力量，可以提供驅動力、決心，幫助你達成有意義的既定目標。因為領導行為來自於：當你願意為自己的行為──包括思想、言語及作為──負責任時。而也唯有到這個地步，你才能成為自己最想成為的人，做自己最想做的事。 在發展個人特質領導之前，首先，你要瞭解，別人的成功對你自己是不具任何意義的；其二，有效的領導及成功的行為都是一種學習的過程。否則成功將只是一種空洞的承諾，你怎麼會用心努力追求呢？ 所謂今日的我，是昨日種種的思考、教育及外來影響所累積而來。同理，如果我們能好好控制今日的種種思考、教育及外來影響，就可以決定未來的我。而經由遵循一套易於學習、可以每天運用的精簡模式，你必可養成個人特質領導的習慣及自信的態度。以下兩個步驟可以幫助你： 1. 首先必須瞭解形成今日之我的原因。 2. 你必須學習且信任改變及成就的過程，並不斷地練習。 有效個人特質領導始於了解自我的現況，然後進而引導你找出前進的方向。一旦你瞭解了自己的需求、目的、慾望以及最重要的夢想，你就能探尋人類激勵的泉源，設定並達成目標。 （摘自：有效的個人特質領導）]]></description>
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		<title>小心,不要被勵志詞句誤導了!</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:18:45 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[心智教育]]></category>
		<category><![CDATA[勵志]]></category>

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		<description><![CDATA[小心，不要被有些勵志的詞句誤導了。雖說謙遜是美德，但要小心它背後所帶來價值觀的毒素。希望每個人都能擁有健康的心靈及自信的人生，就讓我在這兒當個在雞蛋裡挑骨頭的機車人物，隨便挑幾個例子說說吧！ [你有你的生命觀， 我有我的生命觀，我不干涉你。 只要我能，我就感化你。 如果不能，那我就認命。] 既然是「你有你的生命觀，我有我的生命觀，我不干涉你」，又何來的感化和認命呢？除非你認為你的生命觀比別人的好，你才要感化別人，不然為什麼不是你被別人感化呢？誰的生命觀才是真理呢？不干涉不就是彼此尊重嗎？ 「認命」，聽起來有點哀怨，難道改變別人是你的人生重擔嗎？為何要扛起別人的人生呢？不是「你有你的生命觀，我有我的生命觀，我不干涉你」嗎？ 機車的我是這麼想的：何不敞開心靈傾聽彼此的分享，然而心中的悸動必然帶動你、我的改變，何須誰去感化誰？ [我的財富並不是因為我擁有很多， 而是我要求的很少。] 機車的我認為是：我的財富並不是因為我擁有很多，而是我願意給出很多。 能夠給出才是真富有，「要求少」表示我們的創造力不夠，我們不奢求，若有能力可以創造更多，為什麼要「要求少」？ [別人永遠對，我永遠錯，這樣子比較沒煩惱。] 為何如此毒害自己？當然，別人可以永遠是對的，但自己為什麼要永遠是錯的呢？這樣子就會沒煩惱嗎？應該煩惱會更多吧，多到足以讓你得憂鬱症！你不必去感化別人，但你也不必然是錯的，不要掉入二元化的陷阱──不是對就是錯，這才是煩惱的來源。 [其實愛美的人， 只是與自己談戀愛罷了。] 如果能把自己當戀人一樣的疼愛和看重，也是一件可喜的事。可惜的是，有很多人不懂得如何愛自己，而只是靠著化粧品、精品、服飾來裝扮自己，以填補自己的價值感，這是一個沒有真正和自己接觸的人。若是因為愛自己而愛美，而不是為了討好別人而愛美，我認為這是可喜的，與自己談戀愛又何妨！ [當你用煩惱心來面對事物時， 你會覺得一切都是業障， 世界也會變得醜陋可恨。] 機車的我認為，如果用業障來解釋自己的煩惱，也許會勉勵自己更要加強修煉，至少比怨天尤人，老覺得這個世界對自己不公平來得好。]]></description>
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		<title>找到自己的生命密碼－我的天賦</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:17:43 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[自我探索]]></category>
		<category><![CDATA[我的天賦]]></category>
		<category><![CDATA[生命密碼]]></category>

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		<description><![CDATA[找到自己的生命密碼－我的天賦 別人的成功，未必是你的有價值目標； 屬於你的精彩也一定和別人不一樣！ 從我們一出生來到這個世界，我們的父母、師長、親朋好友，甚至一些歷史上具有影響力的名人全都告訴我們，要從小立志做大事，長大後才能成大功、立大業！於是『只要設定遠大的目標，努力不懈、發揮毅力、持之以恆，就一定可以達成目標。』成了我們一路走來一直不敢忘的「口號」。 這種社會式所定義成功的願景，充滿了誘惑，讓我們覺得它似乎提昇了我們的自我、使我們充滿了希望及憧憬，並且不假思索地用它來實踐我們的人生、勞役我們的生命！我們在一片關心的加油聲下，不斷的追逐、全力以赴，直到有一天，我們累壞了、既洩氣又沮喪，而那個從小就熟悉的成功模式卻與我們漸行漸遠……，剩下孤寂的我們問自己：我到底想要做什麼？我要去哪裡？此時我們渴望找到一盞明灯，祈望它可以照亮我們的人生方向、或者找到一位名師，告訴我們該怎麼做才是對自己最適合。 這麼多年了，現在改變太遲了吧？和自己真心想處，才能找到真正的幸福吧？如果放棄了，不就代表以前走的路都是錯的嗎？勇敢面對自己的內心，找到自己的生命密碼吧？成為有錢人還是很重要的，還是繼續緊抓著原來的夢想吧？！你，會如何面對這些內心的騷動和不安呢？你會想要贏回掌握自我生命的力量嗎？還是要讓現在的錯誤和後果不斷地操控你？ 很多人以為人生是個百米賽，以為百米一跑完即決定了全部的人生。不是的，其實我們的人生是個馬拉松的賽程。我們來到這個人世間，如果沒有意外，一趟就是七、八十年（甚至可能是百年呀）。因為如此，我們更應該透過自我了解、發現自己的天賦，將「天賦」實踐在生活上，進而發展有意義的人生。別讓自己這一生白跑了一趟，這一趟就是七、八十年啊！ 所以應該要這麼想，這一生總得做些努力，讓自己的生命有所進展得以銜接下一世的生物演化。想想看這一生有哪些事情對你是深具意義的？雖然你也許不能樣樣精通、樣樣好，但你至少一定擁有一項屬於你自己的天賦，而且這項天賦潛力一定超乎你的想像！]]></description>
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		<title>不必花大錢，你也能養出資優生</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:16:16 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[心智教育]]></category>
		<category><![CDATA[資優生]]></category>

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		<description><![CDATA[不必花大錢，你也能養出資優生 可能因為不景氣的關係，很多關心孩子發展的朋友們點選這篇文章，由於原先的連結失效無法觀看到全文，為了不讓想閱覽的朋友失望，特再次全文張貼，希望對來此的朋友有幫助。 康健雜誌103期 2007/6 文．朱芷君 影像設計．呂恩賜 天下父母心，都希望自己的孩子聰明優秀、高人一等，成為人人稱羨的「資優生」，也因此坊間有許多標榜開發大腦的工具或課程，甚至補習智力測驗， 企圖「激發孩子潛能」。 大腦的確具有無窮潛力和可塑性，卻並不代表依靠某種技術，就能達到開發大腦的目的，事實上，錯誤的學習方式，反而可能侷限大腦的吸收力。 例如填鴨式的補習，「除了分數不會增長任何東西，因為它只是讓你習慣某種考題，對於大腦學習沒有效果， 」陽明大學神經科學研究所教授洪蘭指出，標準答案只會讓神經連結的可能性減少，「是扼殺創造力最大的元兇。」而不少父母迷信資優，甚至千方百計送孩子去補習以考上資優班，「這對孩子是很不利的，」洪蘭直言，補出來的「人工績優」和真正資優不同，靠反覆練習進入資優班，只會發現別人行你都不行，「很快就自信心崩潰，父母這樣是害了小孩。」從建中資優生的例子來看，這些同學並沒有接受特別的訓練，他們的父母以開放的態度，為孩子創造學習的沃土，自由探索、發現自己的天賦，反而發展得更好。 國外研究也發現，即使智力會受基因影響，天生有別，但並不代表孩子的成就註定被限制，「只要準備好豐富頭腦的活性化環境，誰都可能發揮驚人的創造力和學習能力，」長期從事人類潛能教育活動的韓國腦科學研究院院長李承憲指出。他認為，多累積不同的生活經驗，有益孩子腦部發達，反而重複上學、補習、寫功課這種單純的活動，容易讓大腦陷入疲累，「讓孩子發展自己的興趣，多看、多聽、多體驗是最好的。」「看起來孩子只是在玩泥巴，其實他正在學習，」紐約奧斯威戈州立大學心理學教授達威爾指出，應該給孩子更多自由和時間探索。不管是運動、音樂或其他活動，都有助提升孩子的專注、紀律，刺激心智發展。 這次採訪的建中資優生，休閒興趣都很廣泛，在國際奧林匹亞地理競賽得到第二名的陳柏安更說，他需要專心玩夠了，才能專心讀書。「千萬別因為成績不好就禁止孩子玩樂，要儘量讓他做些快樂的事，」李承憲提醒，除了抒解負面情緒，盡情嬉戲更有助孩子專注於其他學習，培養課業方面的耐性和集中力。 為了開拓孩子的腦部能量，他建議父母採取以下態度： ■ 成為孩子的導師。 孩子具有敏銳的反應能力，對於父母親的言語、想法、感覺、行為舉止可說像在複製一樣。當父母秉持正確的價值觀和健康的身心，孩子的腦波較能安定。相反的，若父母缺乏自我重心且容易動搖時，孩子也會受到影響而出現不安和混亂。 ■ 讓孩子做腦的主人。 認同孩子是獨立的個體，有著與生俱來無限的潛力。不要一味以「別人都這樣做，我當然也應該這樣」的心態，盲目消耗孩子的能量。 ■ 把「你能」的自信深植在孩子心中。 「我能辦到」的自信心會活化腦內正面的迴路，使得頭腦運轉保持最佳狀態。耐心觀察孩子擁有的才能和素質，鼓勵他的長處。當被讚美時，腦內會分泌令人愉快的神經傳導物質多巴胺，自然產生「下次要做得更好」的意願。 ■ 尊重孩子的想像力和夢想。 想像力是開發大腦潛能的有利工具。積極引導孩子築夢，協助他在腦海中想像夢想實現的樣子，深信會實現，他就能不斷挑戰直到變成真實的成果。 每個階段都是黃金期 大腦是漸進式成熟，每個階段各有發展目標，例如0～3歲是藉由運動和感覺體驗達到學習，而更高層次的邏輯思考學習，是9歲之後逐漸展開。孩子出生第一年，應盡可能多花時間互動，建立良好的依附關係，對幼兒大腦發展影響深遠。 要在家中為學前幼兒製造多聽、多說、多讀的環境，「尤其多接觸不同種類色彩繽紛、會發出聲音的安全玩具，更有助認識物體的形狀和質感，」達威爾教授建議。 小學階段是身體及大腦重要的成長時期，這時期建立的慣性，將影響孩子終生。此時被喻為科學之腦的頂葉，及被稱為語言之腦的顳開始發展。顳葉負責外語、聽覺機能，7～12歲間，語言的理解力和字彙持續增加，是學習第二外國語的好時機，太早學習或遲至青春期才開始會降低學習效果。 負責空間立體概念，及邏輯、數字、抽象推理的頂葉，在7～13歲迅速成長，這時孩子將能正確表達自己的想法，喜歡追根究柢。 此外，7～11歲間，大腦管理動作技巧的區域開始茁壯，許多孩子此時會對運動感興趣，這幾年中學習及訓練運動技巧，效果較能持久。 而更重要的被喻為大腦總司令，掌管判斷、計劃、解決問題能力的前額葉，在小學階段發育再度活潑，「適合好好鍛鍊大腦，」日本腦科學專家，東北大學教授川島隆太指出，前額葉能感受情緒，處理資訊做出判斷，推測對方的想法，也掌握著創造力、人際關係。 前額葉發達的動物只有人類。這個時期，大量閱讀、書寫、計算，及使用到雙手的活動如摺紙、料理，都有助於活化前額葉。廣泛閱讀能促進腦神經細胞的連結密度，激發孩子的想像力及思考力。好幾位建中資優生表示，從小就有閱讀習慣，父母也購買大量的書籍給他們。 正確的生活習慣也很重要，飲食、睡眠、休閒運動搭配良好，大腦的燃料才能源源不絕。配合大腦的生理時鐘身體運作有明確的生理時鐘，腦部活性也會跟著改變，有些時刻適合集中思考，有時則必須休息。 父母可以根據大腦運作的節奏，協助安排適合孩子的活動，讓學習更事半功倍。 ■早晨：效率最高的時段 早餐過後3小時，約10點～12點是大腦的黃金時間。此時腦部的活性最高，判斷力和思考力都很活躍，適合處理有難度的問題或創造性發想。睡醒時大腦能量最低，最好為孩子準備營養豐富的餐，飽滿一天的能源。葡萄糖是腦活力的來源，葡萄糖不夠造成低血糖時，腦部會陷入缺氧狀態，打呵欠、遲鈍。米飯、麵包、麵食等澱粉類都能提供葡萄糖，又以全麥、雜糧等多醣類較佳，能使血糖緩緩升高，穩定供應所需能量。 正式學習活動開始前，可以先做5～10分鐘的「大腦暖身操」，包括朗讀、簡單的計算，根據川島隆太實驗，做過朗讀、計算再進行單語記憶測試，成績比大腦沒有暖身提高20％。研究顯示，孩子對於同一項科目的集中力只有約4 0 分鐘，可依此來劃分學習的段落，暫時休息，恢復大腦的集中力。學習也不一定只是在書桌前唸書寫功課，音樂、才藝等活動也包括在內。 ■ 午後至傍晚： 創意比填鴨有用的時段中午12點後腦部機能會下降，直到下午3點左右活性都較為緩和。除了小睡片刻，也很適合讓孩子盡情遊戲，「現代孩子都太忙，大腦反而需要清閒的時光，對培養創造力大有幫助，」川島隆太表示。 隨便孩子做什麼活動（但不適合看電視和看漫畫，會讓大腦進入放鬆狀態、活動降低），讀課外書、畫畫、下棋、出去找朋友玩都好。放假時也可以和孩子一起做點心，或一邊做家事一邊親子對話，既增進情感又幫助大腦靈活。 ■ 晚上： 放鬆與充電的時段隨著夜幕低垂，前額葉活動也逐漸減退。吃過晚飯，適合親子家庭活動，聊天、看電視、玩電腦遊戲等，放鬆心情。 充足睡眠對大腦的發展影響很大，小學生至少要熟睡8～9小時，最好10點前，低年級孩子則應在9點時準備上床。協助孩子發展智能、運用腦力，是長遠的過程，目標不在於短期的成績表現。 每個孩子都有自己獨特的天賦，「最佳的智力指標是孩子快不快樂、是否具備好奇心與學習動機，樂於扮演不同角色，」加州大學長灘分校教授史科恩蕾樂認為。在不同階段予以適當刺激及多元化的體驗，幫助孩子成為腦筋靈光、思想豐富的人，才是一生受用無窮的禮物。TOP 本文出自於：康健雜誌103期104頁]]></description>
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		<title>洛克斐勒寫給兒子約翰的一封信</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:15:12 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[人際溝通]]></category>
		<category><![CDATA[洛克斐勒]]></category>

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		<description><![CDATA[親愛的約翰： 有一則寓言很有意味，我感觸良多。 那則寓言說：在古老的歐洲，有一個人在他死的時候，發現自己來到一個美妙而又能享受一切的地方。他剛踏進那片樂土，就有個看似侍者模樣的人走過來問他：「先生，您有什麼需要嗎?在這裡您可以擁有一切您想要的，所有的美味佳餚，所有可能的娛樂以及各式各樣的消遣，其中不乏妙齡美女，都可以讓您盡情享用。」 這個人聽了以後，感到有些驚奇，但非常高興，他暗自竊喜：「這不正是我在人世間的夢想嗎? 一整天他都在品嘗所有的美食，同時盡享美色的滋味。然而，有一天，他卻對這一切感到索然乏味了，於是就對侍者說：「我對這一切感到很厭煩，我需要做一些事情，你可以找一份工作給我做嗎?」 沒想到，他所得到的回答卻是搖頭：「很抱歉，我的先生，這是我們這裡唯一不能為您做的，這裡沒有工作可以給您。」 這個人非常沮喪，憤怒地揮動著手說：這真是太糟糕了，那我乾脆就留在地獄好了。 「您以為，您在什麼地方呢?」那位侍者溫和地說。 約翰，這則很富幽默感的寓言，似乎告訴我失去工作就等於失去快樂，但令人遺憾的是，有些人卻要在失業之後，才能體會到這一點。這真不幸！ 我可以很自豪地說，我從未嘗過失業的滋味，這並非我運氣，而在於我從不把工作視為毫無樂趣的苦役，卻能從工作中找到無限的快樂。 我初進商界時，時常聽說，一個人想爬到高峰需要很多犧牲，然而，歲月流逝，我開始瞭解到很多正爬向高峰的人，並不是在「付出代價」，他們努力工作是因為他們真正地喜愛工作。任何行業中往上爬的人都是完全投入正在做的事情，且專心致志；衷心喜愛從事的工作，自然也就成功了。 但有些人顯然不夠聰明，他們有野心，卻對工作過分挑剔，一直在尋找「完美的」雇主或工作。事實是，雇主需要準時工作、誠實而努力的雇員，他只將加薪與升遷的機會留給那些格外努力、格外忠心、格外熱心、花更多時間做事的雇員，因為他在經營生意，而不是在做慈善事業，他需要的是那些更有價值的人。 不管一個人的野心有多麼大，他至少要先起步，才能到達高峰。一旦起步，繼續前進就不太困難了。工作越是困難或不愉快，越要立刻去做，如果他等的時間越久，就變得越困難、可怕，這有點像打靶一樣，你瞄的時間越長，射擊的機會就越渺茫。 我永遠也忘不了我做的第一份工作 一 簿記員的經歷，那時我雖然每天在天濛濛亮就得去上班，而辦公室裡點著的鯨油燈又很昏暗，但那份工作從未讓我感到枯燥乏味，反而很令我著迷和喜悅，連辦公室的一切繁文褥節都不能讓我對它失去熱心；而結果是雇主總不斷地為我加薪。 收入只是你工作的副產品，做好你該做的事，出色地完成你該做的事，理想的薪金必然會來。更重要的是，我們勞苦的最高報酬，不在於我們所獲得的，而在於我們會因此成為什麼。那些頭腦活躍的人拼命勞作決不是只為了賺錢，使他們工作熱情得以持續下去的東西要比只知斂財的欲望更為高尚 ─ 他們是在從事一項迷人的事業。 老實說我是一個野心家，從小我就想成為巨富。對我來說，我受雇的休伊特．塔特爾公司是一個鍛煉我的能力，讓我一試身手的好地方。它代理各種商品銷售，擁有一座鐵礦，還經營著兩項讓它賴以生存的技術，那就是給美國經濟帶來革命性變化的鐵路與電報。它把我帶進了妙趣橫生的商業世界，讓我學會了尊重數位與事實，讓我看到了運輸業的威力，更培養了我作為商人應具備的能力與素養，所有的這些都在我以後的經商中發揮了極大效能。我可以說，沒有在休伊特．塔特爾公司的磨練，在事業上我或許要走很多的彎路。 現在，每當想起休伊特．塔特爾公司，想起我當年的老雇主休伊特和塔特爾兩位先生時，我的內心就不禁湧起感恩之情，那段工作生涯是我一生奮鬥的開端，為我打下了奮起的基礎，我永遠對那三年半的經歷感激不盡。 工作是一種態度，它決定了我們快樂與否。同樣都是石匠，同樣在雕塑石像，如果你問他們：「你在這做什麼?」他們中的一個人可能就會說：「你看到了嘛，我正在鑿石頭，鑿完這個我就可以回家了。」這種人永遠視工作為懲罰，在他嘴裡最常吐出的一個字就是「累」。 另一個人可能會說：「你看到了嘛，我正在做雕像。這是一份很辛苦的工作，但是酬勞很高，畢竟我有太太和四個孩子，他們需要溫飽。」這種人永遠視工作為負擔，在他嘴裡經常吐出的一句話就是「養家糊口」。 第三個人可能會放下錘子，驕傲地指著石雕說：「你看到了嘛，我正在做一件藝術品。」這種人永遠以工作為榮、工作為樂，在他嘴裡最常吐出的一句話是「這個工作很有意義」。 天堂與地獄都由自己建造。如果你賦予工作意義，不論工作大小，你都會感到快樂，自我設定的成績不論高低，都會使人對工作產生樂趣。如果你不喜歡做的話，任何簡單的事都會變得困難、無趣，當你叫喊著這個工作很累人時，即使你不賣力氣，你也會感到精疲力竭；反之就大不相同。事情就是這樣。 約翰，如果你視工作為一種樂趣，人生就是天堂；如果你視工作為一種義務，人生就是地獄。檢視一下你的工作態度，那會讓我們都感覺愉快。 愛你的父親]]></description>
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