父母的錯愛
從事父母效能訓練教學已有十年之久，不管是在教學過程中，或者是與人互動中，不斷地發現：很多人在人際關係上的界線，是那麼地缺乏，以致於造成關係混亂，以及角色錯置。
舉個例子來說，我身邊就有不少父母朋友，常在搞不定小孩時，會跟小孩說：「如果你不聽話，聖誕老公公就不會帶禮物來給你囉！」而我也總是以半開玩笑的方式回應他們說：「這是無能的父母才會說的話。」
通常大家聽我這麼說，大都會笑成一團，然後不了了之。但是，我總會不放棄機會地再追問一句：「想想看，為什麼你不敢親自教養自己的小孩，而要委託聖誕老公公呢？」
通常答案不離「因為不知道怎麼辦？」、「因為孩子只聽聖誕老公公的話。」這時我會微笑但認真地說：「你其實不是真的那麼無能為力，而是你以為對孩子說『不』的話，你就會失去你在孩子心目中的地位（或說是完美的父母形象）吧？」
接著，其中一人便會開始追問：「那怎麼辦？要怎麼做，既能搞定小孩，又不會失去在孩子心目中的地位？」
「你很擔心在孩子心目中失去了地位？」我再次核對。
「也不是啦，但是，有哪個父母不是這麼希望的？」這次是幾個人異口同聲說出心聲。
原來現代的父母，在乎自己在孩子心目中的地位，遠勝過他們對孩子的愛；又或者說，他們需要孩子的愛、肯定，多過於他們所能給孩子的。
其實，面對孩子的不當行為，身為父母的我們不是一直在犯自己的父母所犯過的錯誤，就是極端式地和我們的父母背道而馳，到最後還是個錯誤的做法，因為這兩個做法其實都是受父母影響的結果。
當孩子的行為替我們帶來了困擾時，其實父母可以有所堅持，以更有效、更積極且有技巧的手法教養小孩，不但可以維護父母的權益，還可以適當地調整孩子為你所不能接受的行為。但要身為現代縱容孩子的父母，要有所堅持地教養小孩似乎很困難，這些父母常陷入這種管教與否的兩難。
會陷於這種矛盾，是因為有些人曾經被自己的父母專制及嚴厲地對待，因而帶著某些傷害長大，因此希望做個截然不同的父母，於是成為寬大且縱容的父母。而另外還有一些人，以為好父母就是應該為孩子的幸福而犧牲，於是避諱和孩子直接面對面解決孩子的不當行為，他們會擔心一旦這麼做，孩子就會不喜歡他們。其實他們是受了自己及他們父母的經驗影響，對爭執有了根深柢固的恐懼。
重點是，管教並不必然一定會是爭執，父母只要學會適當的管教方法與技巧，就可以在不傷害彼此的情況下，做好教養的工作。換句話說，父母要懂得且願意不斷地學習。很多父母寧可每個月花數萬元讓孩補習或上才藝班，自己卻不願花幾千塊錢去上心靈成長或親職教育的課程，這些父母總認為該學習、該改變成長的是他們的孩子，而不是自己，真是令人婉惜！
