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	<title>洋績人生發展顧問公司</title>
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	<description>如果你知道往哪兒走，世界就會為你讓出一條路來。</description>
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		<title>覺知 與 平等心（二）</title>
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		<pubDate>Thu, 09 Feb 2012 07:45:29 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[&#160; 要培養「覺知」，大家都不陌生，但是，何謂「平等心」呢？ 若問我什麼是「平等心」，我會說和「平常心」有些接近，但是不一樣。「平等心」在修煉上又更積極、更有作為、更平衡。 平等心是：不管我們在過程中體驗到什麼，不論是愉悅的或不愉悅的，都不重要，重要的是不要起瞋恨或貪愛的反應。不因粗重、不愉悅的感受而起了瞋恨心，希望它趕快消失、滅去；也不因為是微細、愉快的感受而起了貪愛，希望它持續不斷。因為不管是瞋恨或是貪愛，這兩者都只會造成痛苦。 &#160; 內觀禪修葛印卡老師對於平等心所開示的大概內容： &#160; 有人曾經問佛陀什麼是真正的幸福？他回答說，最大的幸福是在面對生命的起起伏伏、興衰榮枯時，仍能保持心的平衡。我們會面對苦樂、勝負、盈虧、毀譽的各種處境，每個人都一定會遇到這些情況，但我們是否都能一笑置之，真正打從心底一笑置之呢？如果我們在內心深層底處有著這種平等心，我們就享有真正的快樂。 &#160; 如果平等心只是表面上的，那麼在日常生活中是不會有所幫助的。就像是我們每個人內在都帶著一大桶汽油，如果來了點星星之火，也就是過去的習性反應，馬上就會造成大爆炸，造成上百上萬、更多的火星子，更多的「業行」，在未來將帶來更多的烈火，更多的痛苦！由於過去的「業行」，火星子還是會來的，但來的時候只會燒掉它帶著的油料，而不會火上加油。這些火星子在短時間內燒掉自己的油料，然後就會熄滅了。而後，隨著我們在正道上的更加精進，我們自然開始產生愛心與慈悲的清涼甘露，這種甘露開始裝滿了桶子，這時若有火星子一來，馬上就會被浸熄，甚至它自己帶著的油料也不會燃燒。 &#160; 我們在智識層面上也許都了解這一點，也知道我們應準備好水罐，以防火災。但是，當火真的來了時，我們打開的卻是油罐，讓火勢一發不可收拾。事情過後，我們都知道錯了，但下次火來了，依然卻還是犯同樣的錯，因為我們的智慧只是表面上的。我們若在內心深處有真智慧，碰到火時不會火上加油，因為我們知道這只會造成傷害，我們會澆灌愛心與慈悲的清涼甘露，幫助別人，也幫助自己。 &#160; 真智慧必須是在感受的層次上（這是我無法葷食的起因，會另起文章分享）。如果你訓練自己在任何處境下都明白覺知感受並對它保持平等心，那麼沒有任何事物能打敗你。也許你只要片刻間不起反應地觀察，然後以這平衡的心，你決定了該採取的行動。而這必然會是正確的行動，正面而有益別人，因為這是出於平衡的心！ &#160; 有時生命中必須採取強烈的行動。有時候，我們試著對某人解釋，我們溫和有禮，臉上帶著微笑，但這人吃硬不吃軟，好言好語沒有用，我們只好採取強硬的言行。但在這之前，我們必須先檢視自己的心是否平衡？是否對這人只有愛心與慈悲？果真如此，我們的言行就會有用，否則對任何人都沒有幫助。我們採取強硬言行，是為了幫助犯錯的人，以愛心與慈悲為基礎，我們就不會出差錯。 看到有人被欺負時，內觀禪修者會努力將施暴者和被欺負的人分開，他不僅對被欺負的人滿懷慈悲，對施暴者也是一樣，因為他很清楚，施暴者並不知道正在傷害著自己。認識到這一點，因此努力幫忙這人不去做出一些以後會帶給他苦果的惡行來。 &#160; 然而要注意的是，你不能在事後才自我辯解，你必須在行動前就檢視自己的心，如果心充滿了不淨雜染，我們就幫不了任何人。我們必須先矯正自己的缺失，才能助人改正缺失。你必須先觀察自己，以清淨自心，然後才能幫助更多人。 &#160; &#160; 十日禪修裡，全部禁語，除了特定時間可以向老師請益，其餘時間不可以與任何人交談，不可以傳紙條、打手勢、碰觸身體，以及目光接觸，做到不攀緣等等。在這個被謢持的環境裡，保持「平等心」容易多了（但還是會有少許的習性反應哦，譬如說，看到不守時、開關門很大聲、熄燈睡覺了走路腳步聲還很大聲的同修&#8230;..這時你會聽到自己的內心在罵人喔&#8230;），但回到紅塵俗世，也可以說是感官的世界裡，你會接收到很多的訊息，感受會立刻、馬上升起，它是一個訊號，表示有某件事情正在發生喔&#8230;&#8230;這時要非常的警覺，一旦你對輸入的資訊給予價值判斷，感受就隨之起舞，變得愉悅或不愉悅了。如果感受是愉悅的，就會期待這愉悅的感受能夠延長、強化；如果感受是不愉悅的，就一心一意想將它排除、終止。結果，心就起了貪愛或瞋恨的習性反應。而一個內觀禪修者，就是要保持覺知，既已警覺到一個感受正在生起，只要不對訊息加以評價或判斷（在教學上，我稱它為"構思情節"），感受就保持中性，那麼平等心就會提升。 &#160; 所以，如果我們不對感受起反應，明瞭它無常的本質，我們就不會造作新的「行（業行，在教學上，我稱"行為模式"）」，而已經生起的「行」就不會再增生地消失滅去。下一刻，內心深處同樣性質的另一個「行」會生起，我們保持平等心，它就會消失滅去。又下一刻，另一個「行」又生起，保持平等心，它又消失滅去了。增生的過程停止了，逆轉的過程自然自動展開，這就是滅除的過程。 只要我們保持覺知與平等心，一層又一層的舊「行」就會浮現上來，並消失滅去，這，就是自然法則！ &#160;]]></description>
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		<title>覺知 與 平等心</title>
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		<pubDate>Wed, 08 Feb 2012 14:03:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<category><![CDATA[心靈修煉]]></category>

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		<description><![CDATA[&#160; 好友看到Facebook的訊息問我，為何內觀回來無法適應「紅塵俗事」？好友同時也是我生涯規劃的輔導個案，因為不想佔用他的輔導時間，於是只簡短地回答：我內觀回來後無法葷食。 &#160; 然而，無法葷食只是其中一項原因（這個部分容後再分享），其實讓我有些無法適應回來的生活，最主要是在於「心」的運作。談到「心」的運作，就得說到內觀必須培養的兩個核心能力：覺知與平等心。 &#160; 覺知與平等心――這就是內觀。 對於一個內觀禪修者，覺知與平等心兩者缺一不可，就像鳥兒需要雙翅才能飛翔，推車需要雙輪才能移動一樣。覺知與平等心的強度必須旗鼓相當，如同鳥兒雙翅若是一強一弱，就無法正常地翱翔；推車的雙輪若是一大一小，就只能原地打轉。內觀禪修者必須同時培養覺知與平等心，才能在修行的正道上向前邁進。 &#160; 我懂，我深深地體會到，覺知與平等心必須並駕齊驅才能夠安住身心，若我們僅僅專注於身、心的表面現象，例如身體的動作及感受，或者是心裡的念頭及感受，那是不夠的。我們必須對「全身」的感受培養覺知，還必須對這些「感受」保持平等心。這是我個人認為在修行當中最難的地方！ &#160; 一直以來，我就是一個感覺比較敏銳的人，內觀回來之後，我的覺知更是加速提升，雖說我的平等心也在提升當中，但卻跟不上我的覺知的快速腳步，於是我對各種內在的感受覺知越強，對感受就越加敏銳、越是放大，就越可能起習性反應，而因此增加痛苦――我的痛苦被放大了！看到自己的「心」恣意妄為，讓自己很不平靜，而這不平靜又讓自己起了習性反應&#8230;&#8230;. &#160; 但是，反之，如果我們有平等心，卻對自身的感受一無所知，或是知覺遲鈍，那麼這種平等心，只是表面上的，它是隱藏在內心深處中的習性反應，並且仍舊持續不斷、隱諱地進行著，而我們卻渾然不知。我認為在心理學上，某個部分和「腳本」的形成有異曲同工之妙，並且摻雜著「心理遊戲」。因此，我們應在內心的最深層處，同時努力培養覺知與平等心，對身心內、外發生的一切，要保持覺知，並且不對它們起習性反應，維持平等心，瞭知無常變化的特性。真正的智慧，就是透過直接體驗內在深處的真理而得到的了悟――對自身本質的了悟。即佛陀所說的「如實觀察實相，而生起的智慧」。 &#160; 保持覺知及平等心（心的平衡），是停止製造新的習性反應、新的痛苦的方法。但我們每個人都已經累積了許多的習性反應，也就是過去所有習性的總和，即使我們不再累積新的習性反應，過去累積的舊有習性反應，仍然會使我們痛苦。我想這就是我要努力學習內觀的原因之一：如何客觀地觀察實相，覺知到不再為自己製造新的痛苦，並且維持平等心，「看著」舊有習性反應所遺留下來的痛苦自自然然地生起、滅去。(待續~) &#160;]]></description>
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		<title>2012—希望的傳信—覺醒!</title>
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		<pubDate>Wed, 02 Nov 2011 05:56:24 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[我們所有的情感,都會成為自我的實相. 唯有讓小我的城牆倒塌,才能體會大我之愛的效力!]]></description>
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		<title>臉書廣結緣  人腦社交區變大</title>
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		<pubDate>Sun, 30 Oct 2011 08:31:55 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[網路]]></category>
		<category><![CDATA[臉書]]></category>

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		<description><![CDATA[‧聯合新聞網2011/10/20          科學家發現，1 個人在社群網站臉書（Facebook）上的「朋友」數量，與4個大腦區域的大小直接相關；使用社群網站改變人腦的可能性因此被推升。          【Upaper╱中央社】 科學家發現，1 個人在社群網站臉書（Facebook）上的「朋友」數量，與4個大腦區域的大小直接相關；使用社群網站改變人腦的可能性因此被推升。 這4個區域已知和記憶、情緒反應和社交互動等有關。 研究人員之一、倫敦大學學院的金井指出：「目前令人最興奮的問題在於，這些結構是否會隨著時間而改變？這能夠幫助我們回答1個問題：網路是否改變人腦？」 金井和同僚利用核磁共振成像，觀察125名大學生的腦部，並與共40人的另1組觀察結果交叉檢查。前組的125人在臉書上都很活躍，平均擁有約300名朋友，其中最多的高達1000名。他們平均年齡23歲。其中46 人為男性。 研究人員發現臉書上的朋友數，和杏仁核、右側上顳溝、顳中迴以及內嗅皮質中的「灰質」數量，具有強烈的相關性。灰質是處理信息的腦部組織。 不過，率領研究的UCL神經科學教授芮斯表示，大不見得就是好。「有些例子剛好相反，指出灰質越多，和比較容易分心、嘗試更專心應付某件任務有關。」 未參與研究的牛津大學約翰森-柏格認為，研究結果很有趣，但不代表臉書是變聰明的捷徑。 她說：「如果你今天新增加100個朋友，明天腦子也不會變大。」「這項研究無法告訴大家網路到底對人腦是好是壞。」 &#160; 全文網址: 臉書廣結緣 人腦社交區變大 &#124; 網路衝浪 &#124; 線上漫遊 &#124; udn數位資訊 http://mag.udn.com/mag/digital/storypage.jsp?f_ART_ID=349200#ixzz1cFfl21MG Power By udn.com]]></description>
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		<title>好書推薦-過猶不及</title>
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		<pubDate>Wed, 16 Feb 2011 09:32:54 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[人際溝通]]></category>
		<category><![CDATA[人際關係]]></category>
		<category><![CDATA[心靈成長]]></category>
		<category><![CDATA[界線]]></category>
		<category><![CDATA[過猶不及]]></category>

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		<description><![CDATA[你的生活失控了嗎？別人老是佔你的便宜嗎？你很難向別人說不嗎？ 知道什麼時候說「好」？什麼時候說「不」？ 本書可以教你定義你是甚麼，又，你不是甚麼。 今天我要推薦「過猶不及」這本書，是因為我常看到周遭的朋友和過去的我一樣，常迷失在一些自己很在意的人際關係上。我看到有些朋友把重心全部擺在別人的身上而看不到自己；當然，也有看到眼裡只有自己的需求而看不到別人的朋友。這本書會告訴困在人際關係的我們，如何在與自己及他人的關係裡，「對症下藥」重新建立我們的「界線」。 本書內容： 第一部        甚麼是界線 第一章          一日沒有界線的生活 第二章          界線是甚麼？ 第三章          界線問題 第四章          界線是如何發展的 第五章          界線十律 第六章          界線迷思 第二部        界線衝突 第七章          界線與你的家庭 第八章          界線與你的朋友 第九章          界線與你的配偶 第十章          界線與你的子女 第十一章  界線與工作 第十二章  界線與你自己 第十三章  界線與神 第三部        發展出健全的界線 第十四章  對界線的抗拒 第十五章  如何評估界線的發展 第十六章  一日有界線的生活 分享書中的幾段話： 你沒有能力改變外物：你不能改變天氣、過去、經濟，更不能改變其他人。很多人因為想要改變別人而嚐到的苦頭比自己患病時還要多。何況，那原本就是不可能的。 你所做得到的是影響別人，只是，其中另有玄機。你既然不能改變別人，你就必須改變自己，使別人那些有毁滅性的型態不再對你發生作用。改變你對付他們的方式：當他們的舊把戲再也無法影響到你，他們可能因此而改變。 有些錯誤的動機與一些其他的原因使我們無法好好去設立界線： 害怕失去愛或害怕遭受遺棄 害怕別人的憤怒 害怕寂寞 害怕失去內心那「好的一面」 愧疚感 回饋 尋求讚許 過於認同別人的損傷 [...]]]></description>
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		<title>今天你不弄死他，明天他就會弄死你</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:25:03 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[不適者淘汰]]></category>
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		<category><![CDATA[適者生存]]></category>

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		<description><![CDATA[昨晚和好友敏敏吃飯、閒聊，席間我們討論到「人到底可不可以被改變？」敏敏認為人是不可能被改變的，我倒是沒有她那麼悲觀。我認為，人也許不會被改變，但人卻可以被教育。 最近很夯的一句話，就是電影「艋舺」裡的一句：「今天你不弄死他，明天他就會弄死你。」這句話很粗糙，但也很充分地詮釋了達爾文的進化論，強調「物競天擇，適者生存，不適者淘汰」，換句話說這是一個弱肉強食的世界，你不是吃人，就是被人吃，再白話一點，就是「你不是赢，就是輸」。 所以，你選擇赢，還是輸呢？ 我曾經看到好友春玫的女兒小玹，經常欺負和她同年齡的一個小男孩城城，不是咬人家就是打人家。春玫幾次阻止女兒無效之後，改變策略鼓勵城城：「如果小玹又來欺負你時，你就用力把她推開。」果然，話才說完沒多久，小玹又偷偷地靠近城城，正準備進行攻擊，說時遲，那時快，小城城忽地轉身（有了春玫阿姨的特許）使盡吃奶之力，一把將小玹推倒跌坐在地上，小玹被這意想不到的反擊給震住了，接著在不到二秒鐘內破口大哭，向春玫告狀：「媽媽，城城打我…..嗚嗚…」，春玫給女兒一個機會教育：「活該，誰叫你欺負城城，以後不可以再欺負城城了，知道嗎？」 ㄟ~~這招果然奏效，從此以後小玹不但不再欺負城城，而且對他百般友善與討好；但是，在同一個時間裡，她又轉向另一個「溫順」的獵物小怡……。 在三、四歲小娃兒的世界裡，都已清晰地顯現出這種「弱肉強食」的天性，更何況是大人的世界呢！只是大人世界裡「弱肉強食」的行為，已透過進化被微調設計過了，被包裝得比較高階、細膩，有時讓人難以察覺。 我會分享這個小故事，並不是要教大家成為一個「弱肉強食」裡的強者，為了生存，不擇手段地壓制別人。我想要說的是，重回一開始的主題「人到底可不可以被改變？」，我認為改不改變別人不重要，重要的是，如果我們不喜歡別人對待我們的方式，那麼我們有沒有先改變對待自己的方式？不管對方在對待別人時有沒有改變，但只要你決心改變，隨著你的改變，必定會教育對方就此「聰明點、識相點」地調整對待你的方式。就像上面的真實小故事裡，小城城的改變，促使小玹必須跟著調整，即使她又把她的侵略性轉向其他小朋友，但可以肯定的是，她不會、也不敢再欺負城城了！ 唉！所以很抱歉，也很無奈，你是要讓他人繼續欺負你呢，還是讓他找尋下一個「倒霉鬼」？]]></description>
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		<title>真誠、接納、同理心，是最好的治療</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:23:57 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<category><![CDATA[承諾]]></category>
		<category><![CDATA[接納]]></category>
		<category><![CDATA[溝通]]></category>
		<category><![CDATA[真誠]]></category>

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		<description><![CDATA[一個女孩因為疑似得了性病到醫院做檢查，經過豪斯醫生檢查結果確認感染性病，而這女孩在一陣情緒激動之後，豪斯醫生得知這女孩是因為被強暴而感染了性病。豪斯很快地去找他的主管柯蒂醫生，希望柯蒂能立即安排其他的女性心理醫師陪伴、輔導這女孩。但被這女孩拒絕了，甚至是用自殺的方式拒絕，因為她只願意接受豪斯醫生的治療──陪她談話，而且只用她的方式對話。 這女孩堅持與豪斯對話，豪斯覺得很奇怪，覺得必定有什麼理由讓這女孩非要豪斯與她對話不可，但女孩的一致回答都是「不知道」。而對於一向只對治療各種棘手、不明原因、高挑戰性怪病有興趣的豪斯來說，他覺得自己無法也沒耐心幫這女孩走出被強暴的陰霾，但又迫於這女病人的強烈要求，再加上主管柯蒂非要他回到一般門診，增加與一般病患的接觸經驗不可，他只好心不甘情不願地接下這個女孩的病例。之後，豪斯到處向他的同事求救及尋求建議，要怎麼做才能幫助這個女孩走出傷痛，然而每個人都給予他與個人經驗有關但卻又各不相同的建議，這下讓他一個頭兩個大。以往，不管任何稀奇古怪的病例，只要遇到豪斯都能夠藥到病除，但這次，一個女孩卻把他給難倒了。 剛開始的對話，女孩認為她的傷痛需要時間、以及與她想要的人對話才能治療，而豪斯則試著以曉以大義的方式和這女孩對話，希望這個女孩能採取行動，做些讓自己走出創傷的事情，這一來一往的對話，讓這個女孩覺得這種對話很沒意義且虛偽，而引發她情緒激動與不穩定，豪斯再次地建議她需要心理輔導，女孩再次憤怒的吼叫：「你們就是認為我是因為被強暴而情緒不穩定！」這讓她覺得非常受挫與無力感。 對話持續進行著，但都在雙方的不同意念下，不斷地引發爭執與辯論，結果屋漏偏逢連夜雨，此時院方檢驗出這女孩懷孕了。此時對話又多了一個話題：豪斯必須勸導女孩把孩子拿掉，但這有違這個女孩的信仰──不能濫殺無辜的性命，於是，又是一陣信念差異的激辯。而就在這同時，豪斯為了能夠引導女孩拿掉小孩並從傷痛走出，重新活出新的人生，豪斯述說了一個他童年被祖母虐待的往事，但女孩質疑這個故事的真實性，她認為豪斯編了一個假故事是想幫她走出傷害，而她要的是坦白、真心的對話，而不是善意的謊言、以及言不由衷的愚蠢安慰。當整個對話走入了死胡同，豪斯詢問女孩願不願意和他出去走一走，就在他們到了公園河邊，才開始有了真心、坦誠的對話。 剛到公園河邊時，他們還是免不了各說各話，豪斯對話的重點還是放在鼓勵女孩走出被強暴的陰影，重新找回自己的力量以適應出院後的生活。此時，女孩生氣又任性地說：「我不要出院！」豪斯看著這倔強的女孩，正準備放棄說服、安慰、教導這個女孩，於是漫不經心地回答她：「好，那我就不讓你出院（主治醫生決定病患何時可以出院）。」就在豪斯說完這些話，女孩驚訝地抬頭看著豪斯，嘴角很輕微且快速地上揚了一下，那是一個別人察覺不到的笑容，這是他們對話以來，第一次有了共識，女孩就在這時真正地放下了防衛的心。沈默了片刻，豪斯問她為何堅持要他當女孩的主治醫生，女孩才緩緩地回答豪斯說：「因為我看到你有一個特質，讓我覺得你也是一個受過傷害的人。」豪斯回以真誠地說：「是的，我是受過傷害，我跟妳說的那個故事是真實的，只是主角不是我的祖母，而是我的爸爸。」於是，女孩也敞開心，自願開始談論她是如何被強暴的經過。那個下午，豪斯醫生和女孩有了一場心與心交會的談話，而那個同是受過傷的心靈交談，治療了那個女孩。最後她同意拿掉小孩，並健康地出院。]]></description>
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		<title>父母的錯愛</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:22:30 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[心智教育]]></category>
		<category><![CDATA[錯愛]]></category>

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		<description><![CDATA[從事父母效能訓練教學已有十年之久，不管是在教學過程中，或者是與人互動中，不斷地發現：很多人在人際關係上的界線，是那麼地缺乏，以致於造成關係混亂，以及角色錯置。 舉個例子來說，我身邊就有不少父母朋友，常在搞不定小孩時，會跟小孩說：「如果你不聽話，聖誕老公公就不會帶禮物來給你囉！」而我也總是以半開玩笑的方式回應他們說：「這是無能的父母才會說的話。」 通常大家聽我這麼說，大都會笑成一團，然後不了了之。但是，我總會不放棄機會地再追問一句：「想想看，為什麼你不敢親自教養自己的小孩，而要委託聖誕老公公呢？」 通常答案不離「因為不知道怎麼辦？」、「因為孩子只聽聖誕老公公的話。」這時我會微笑但認真地說：「你其實不是真的那麼無能為力，而是你以為對孩子說『不』的話，你就會失去你在孩子心目中的地位（或說是完美的父母形象）吧？」 接著，其中一人便會開始追問：「那怎麼辦？要怎麼做，既能搞定小孩，又不會失去在孩子心目中的地位？」 「你很擔心在孩子心目中失去了地位？」我再次核對。 「也不是啦，但是，有哪個父母不是這麼希望的？」這次是幾個人異口同聲說出心聲。 原來現代的父母，在乎自己在孩子心目中的地位，遠勝過他們對孩子的愛；又或者說，他們需要孩子的愛、肯定，多過於他們所能給孩子的。 其實，面對孩子的不當行為，身為父母的我們不是一直在犯自己的父母所犯過的錯誤，就是極端式地和我們的父母背道而馳，到最後還是個錯誤的做法，因為這兩個做法其實都是受父母影響的結果。 當孩子的行為替我們帶來了困擾時，其實父母可以有所堅持，以更有效、更積極且有技巧的手法教養小孩，不但可以維護父母的權益，還可以適當地調整孩子為你所不能接受的行為。但要身為現代縱容孩子的父母，要有所堅持地教養小孩似乎很困難，這些父母常陷入這種管教與否的兩難。 會陷於這種矛盾，是因為有些人曾經被自己的父母專制及嚴厲地對待，因而帶著某些傷害長大，因此希望做個截然不同的父母，於是成為寬大且縱容的父母。而另外還有一些人，以為好父母就是應該為孩子的幸福而犧牲，於是避諱和孩子直接面對面解決孩子的不當行為，他們會擔心一旦這麼做，孩子就會不喜歡他們。其實他們是受了自己及他們父母的經驗影響，對爭執有了根深柢固的恐懼。 重點是，管教並不必然一定會是爭執，父母只要學會適當的管教方法與技巧，就可以在不傷害彼此的情況下，做好教養的工作。換句話說，父母要懂得且願意不斷地學習。很多父母寧可每個月花數萬元讓孩補習或上才藝班，自己卻不願花幾千塊錢去上心靈成長或親職教育的課程，這些父母總認為該學習、該改變成長的是他們的孩子，而不是自己，真是令人婉惜！]]></description>
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		<title>我訊息</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:21:47 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[人際溝通]]></category>
		<category><![CDATA[我訊息]]></category>

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		<description><![CDATA[我 訊 息 我訊息是一種自我表露，有關於我的感覺、想法、需求及欲望的表達。在不干擾、危害別人的情況下，我們每一個人都有權利重視自己的需要，並且有義務滿足自己的需要，這是一種對自己完全負責的態度。滿足自己和尊重別人是不相衝突的，因為唯有我們自己是滿足的、充滿能量的，才能夠將內心的關懷、尊重和愛分享出去。我訊息分為五類： 一、 表白性我訊息 表白性我訊息主要是揭露關於「我」的種種，如對他人表達有關於你的觀點、信念、感覺、想法，以及你的喜歡和不喜歡等等，表白性我訊息能夠讓人更瞭解你及你的人生體驗。例如：「對這件事的發展，令我感到失望。」、「我喜歡在黃昏時，出去散步。」 二、 肯定性我訊息 肯定性我訊息主要是表達我們對他人肯定、讚賞、高興、愛的感覺，它是一種可以豐富、滋養人際關係的有效自我表露。當他人做出一些令我們感到愉快，甚至能夠協助我們，或者表現出親切、成熟、關懷以及幽默的一面時，此時對他人表達肯定、欣賞的感覺是很重要的。肯定性我訊息能夠建立更溫暖、更親密、更愉悅的人際關係，而我們的心靈也總能因為肯定性我訊息而健康茁壯。倘若身為父母的能夠經常對孩子表達肯定的感覺，小孩通常會自動減少父母所不能接受的行為。例如：「小惠，我真的很喜歡你寫的故事，好有趣喔！」、「我很高興當我在廚房忙時，你進來幫忙，謝謝你。」 三、 反應性我訊息 反應性我訊息讓你學習說「不」。當有人要求你去做一件你不想做的事時，你可能會覺得有一股強烈衝動想說「不」，但接著卻發現，這股衝動常伴隨著焦慮，於是你變成開口回答「是」。其實有人向你提出要求時，並不意謂著你必須立刻、馬上積極的回應。你可以使用更恰當的反應代替自動地回答「是」。例如：「我需要想一想，我過幾分鐘後再打電話回覆你。」、「我要和家人討論一下，我會儘快讓你知道。」 審慎思考後的決定，是一種負責任的態度，你也有權照顧一下你自己的需求，做一些為自己生命帶來意義與滿足的選擇和決定，你會對你的決定以及對對方都覺得很好。你最需要思考的是如何在獨立與人際互動之間，取得一個健康、舒適的平衡。 四、 預防性我訊息 預防性我訊息是可以避免衝突的一種自我表露。這樣的訊息能夠清楚描述你希望做到或想完成的事，因它能使別人預先知道你的需求和希望，而讓他人有機會調整自己，以免阻礙你的需求，甚至主動協助你滿足需要。例如：「我希望你在放學後，若不直接回家，要告訴我，以免我為你擔心。」、「明天我要加班，所以不會回來吃晚餐，請不用準備我的份。」。 讓他人預先知道你的需求，也有助於他人與你維持親近的關係，不至於使他人稍後才感到驚訝或錯愕，並且讓他人對你可能想要採取的改變與對他人造成的影響有所準備。 有效的預防性我訊息包括二個部份：（1）對自己需求的自我表達；（2）這項需求的理由（希望得到的結果）。說明你需求的理由很重要，以免你的訊息讓人覺得權威或具有攻擊性。 成功地發出「預防性我訊息」並不容易，需要能擁有以下的能力： ․ 你知道自己想要、或需要什麼，以及原因。 ․ 你決定為了滿足自身的需要，決定為自己負起責任。 ․ 你能夠以肯定的方式，向你必須取得合作的對象表達你的需要。 ․ 如果對方變得具有防禦性，你願意轉換立場積極聆聽對方。 五、 面質性我訊息 有時候，我們會因為無法接受他人的行為而產生問題，這時發送一個清楚、具體、明確的面質性我訊息就顯得格外重要，因為它能夠避免責罵對方，同時也讓對方知道他的行為是如何傷害到我們，並且讓對方知道我們希望他能夠負起責任，協助我們解決這項困擾。 需要注意的是，面質性我訊息包括了三個要素：（1）不加批評地描述他人所說、所做，為我們帶來困擾的行為；（2）他人的行為為我們帶來特定、具體且不希望發生的影響；（3）表達我們對他人行為的感覺。例如：「你沒有打電話告訴我，你不能來，我浪費了一個小時的時間在等你，我真的很不喜歡這樣。」、「你把腳踏車放在樓梯口，我很擔心，我怕會撞到，並且受傷。」 雖然，有時自我表露也會潛藏些許危險，但它卻能夠為自我及人際關係帶來更大、更多的好處，這些好處包括： （1） 更瞭解自己 當你向他人表露自己時，其實你同時也在與自己對話，你在和你自己的感覺、想法、價值觀及信念接觸。因此，你會對自己內在的經驗更能覺察、負責和掌握。 （2） 更喜歡自己，進而更有自信 當你向他人開放、坦誠時，你會對自己身為人的感覺更好，你會覺得自己很堅強、勇敢、負責任，而且有自信。 （3） 也讓他人更瞭解你 因為你的有效表露，他人會瞭解你想要他們知道的重要感受、想法以及價值觀，他們才不會感到茫然困惑，進而免除內心的不安、緊張和不確定感。 （4） 能夠鼓勵你周圍的人及你的孩子自我表露 因為你的誠懇、開放和坦白，也會鼓勵你周圍的人及你的孩子也和你一樣。尤其在家庭中，父母若能夠以身作則、坦誠表露自己，那麼，家裡的每個成員將會有「家是安全的地方」的感覺，並且充滿安全感，使家人的關係更緊密。 （5） 能有效避免衝突 當家中成員對彼此的需求有清楚的瞭解時，也較能夠協助彼此滿足需求。那麼，將會大大地降低因為不瞭解、或缺乏溝通而產生的衝突。在一個誠實、開放的家庭中，緊張、困惑、衝突、憤怒及痛苦將無處滋生。 我訊息並不只是一項溝通技巧，它同時也是一種態度，它特別能夠協助我們經營坦白、誠實、一致、滋養的人際關係。大家可以試試囉~~]]></description>
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		<title>如何說我、聽你</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Jun 2010 12:20:38 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[人際溝通]]></category>
		<category><![CDATA[你訊息]]></category>
		<category><![CDATA[我訊息]]></category>

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		<description><![CDATA[如何說我、聽你 你訊息VS我訊息 志工培訓的同學不斷地追問輔導老師，何謂你句型（我稱為你訊息）及我句型（我訊息）？這之間倒底有什麼差別？因為時間的關係，同學們顯然尚未滿足於老師的解說與舉例。 在此分享我個人研習了十年的人際溝通效能的其中一項技巧：我訊息（也就是上述所說的我句型）。 首先得了解人為什麼要學習人際溝通或者是衝突管理，其實不外乎是想達到兩個目的：一、解決問題；二、促進彼此的關係。不管是要滿足這兩項目的其中的哪一項，都關係著你、我雙方的需求或利益，於是產生了主觀與客觀的認定，因此如何說我、聽你就變得格外重要。先看以下幾個狀況： 客觀、具體描述行為（及對你的影響） 主觀、評論（易引起不舒服情緒） 你到達時，遲到30分 你真沒時間觀念 我看到你與人吵架 你怎麼這麼不講理 我聽到小孩在樓上哭 這個孩子很不乖 這季你不報名上課 你怎如此不長進 昨天趕貨你沒參與加班 你怎麼那麼沒責任感 上方表格左邊即是「我訊息」，右邊是「你訊息」。這是一個簡單概略的分法（更精細的說法，我們以後再談），但可以很清楚地讓我們了解所謂的「我訊息」就是客觀、具體地描述其行為，以及帶給你的困擾和具體影響是什麼；而「你訊息」則容易摻雜自己的情緒，以及腦中不實的構思情節所造成的評論或批判。例如： 你訊息： 「志明，你很自私耶，你以為這個屋子只有你一個人嗎？」 我訊息： 「志明，在我看新聞時，我不喜歡你說話這麼大聲，因為我聽不見新聞的報導。」 你訊息： 「如果你們不讓我知道週末的計劃，那麼我就沒辦法讓你們搭便車了。」 我訊息： 「我想早點聽到你們的週末計劃，以便可以調整我自己的行程。」 你訊息： 「你真是個好孩子，是媽媽的好幫手！」 我訊息： 「我很高興你幫我的忙，媽媽真的好喜歡！」 我訊息是對具體事實的描述，它表達了你的感受和經驗，必須是誠實、真誠、一致的；而你訊息容易導致對方的反感，引發反作用行為，使我們面臨更麻煩的問題，是人際關係的絆腳石。而且，要注意的是，並不是「我」開頭的句子，就是我訊息或我句型；同樣地，也不是「你」開頭的句子，就是你訊息或你句型。 我訊息還會因狀況不同，而有不同類型的表達，待續~~]]></description>
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